O cara encontra o amigo no bar e pergunta:

_ Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?

_ Eu, não!

_ Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...

_ Sai prá lá, meu!

_ Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida

é uma merda?

_ É claro que não! Você tá maluco?

_ Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher :

- Olha acho que vou para a Suécia !

- O quê ? Que raio é que para lá vais fazer ? Tu nem falas nenhuma língua nem nada...

- É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!

- Ah! Sendo assim, também quero ir contigo!

- Porquê ?

- Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros dois contos por mês !!

Há uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrâneo a pensar que ia para o metro. Ela lá entra e como tinha tanto de despistada como de estrangeira, viu um homem de costas a urinar e pôs-se atrás dele a pensar que ele estava na bicha. Como ela começou a achar que a bicha não estava a avançar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe :

- Métro ?

Ao que este logo se apressou a responder :

- Bem , um metro não , mas uns vinte e tanto centímetros ainda se arranjam.

- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?

- Já está curado.

- Como assim curado? Que remédio lhe deste?

- Despedi a empregada...

 -Para a semana vou a Paris!

- Levas a tua mulher?

- Por acaso se fores à Madeira levas bananas?

Conversa entre vizinhas:

- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove?     Eu nunca tenho essa sorte!

- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!

- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?

- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Um amigo a conversar com outro pergunta:

- Diz-se clitóride ou clitóris ?

- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.

Um amigo se queixa ao outro:

- Cara! Já tem 4 noites que não consigo dormir!

- Insónia?

- Não! Estou em lua de mel!

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora.

Um cavalheiro:

- Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora.

- Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!

- Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação ?

- Então não vês que é pele mesmo ?

- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?

- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...

Um conhecido sexólogo estava a dar uma palestra :

- Como V. Ex.as. sabem, há 32 maneiras diferentes de, um homem e uma mulher praticarem o acto sexual ...

Quando na sala alguém interrompe :

- Desculpe, mas são 33 !

O cientista aborrecido :

- Só aceitarei comentários ou observações no fim da conferência! Como dizia eu antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de praticar o sexo, a primeira das quais a clássica : a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela, com as ...

E então o mesmo assistente :

-Sendo assim já são 34 que essa eu não conhecia !...

De uma moiteira ouve-se :

- Ai! Zé, tira os óculos que me estás a magoar!

Passado pouco tempo:

- Porra zé, põe lá a porcaria dos óculos que estás outra vez a lamber a erva!

Havia um espermatozóide que era coxo, e o coitado nunca chegava a tempo à saída da bolsa dos testículos, pelo que não sabia o que era a alegria de quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a vida a lamentar-se.

Os outros então prometeram-lhe que da próxima vez o levariam ao colo à frente deles. E assim foi.

Ele lá saiu todo contente até que passado pouco tempo desata aos gritos :

- Traição ! Traição ! Caí numa sarjeta !

Um espermatozóide perguntou a outro:

- O útero fica muito longe? E o outro respondeu:

- Calma, ainda estamos na garganta

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos:

- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?

- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!

- Como assim duas vezes? Só te violei uma vez!

- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30 !...

- Eh pá! Agora há dias impedi uma violação!

- Ah sim? E como é que fizeste isso.

- Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava ... Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo ...Eu parei de correr atrás dela !!

Estava uma rapariga a tomar banho,o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha

- Agora não podes estou a tomar banho!

- Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!...

- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.

- Eu 'tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?

Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e ... Pimba...

Ao meio do acto diz ele:

- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!

- Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!

- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!.....

Um míope foi à caça com um amigo. Ao avistar um coelho, diz o amigo:

- Olha um coelho!

- Aonde, aonde? - diz o míope.

- Aponta a arma. Para cima, ...direita, ...direita, ...dispara!

PUM!

O míope disparou e matou o coelho.

Mais à frente, o amigo vê um pássaro. Diz então ao míope:

- Olha um pássaro!

- Aonde, aonde? - diz o míope.

- Aponta a arma. Para baixo, ...esquerda, ...esquerda, ...dispara!

PUM!

O míope disparou e matou o pássaro.

Ao chegar a casa o amigo vê a mulher do míope ao longe a conversar com outro homem, e diz ao míope:

- Olha, a tua mulher está a conversar com outro homem!

- Aonde, aonde? - diz o míope.

- Olha, o homem está a passar-lhe a mão!

- Aonde que eu mato-o. - diz o míope.

- Olha, agora deitaram-se no chão!

- Aonde, caraças? - diz o míope.

- Aponta a arma. Direita, ...direita, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo, ...cima, ...baixo...

Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente:

- Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo!

Um dos homens diz de imediato:

- Não, nunca na vida!

O outro pensa um pouco e diz:

- Oh, é "pito", que se lixe...

Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber.

A velha gritava:

- Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres.

O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora.

Já lá fora diz-lhe:

- Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti.

- Não faz mal. - responde o amigo - Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ...ó pá, soube-me tão bem!

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:

- O que é que estás aqui a fazer?

- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?

- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...

- E também vais ser capado? - pergunta o outro.

- Não, é só para cortar as unhas!

Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequência da queda, feriu os testículos. Foi ao médico e este retirou-os para tratar da fractura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os. O médico todo aflito, pensa:

"Já sei! Vou substituir os testículos do gajo por cebolas. Provavelmente ele irá morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre descansado."

Assim o fez e o ciclista foi embora.

Um ano depois ao ver o ciclista de boa saúde, diz o médico admirado:

- Sim senhor, pelos vistos o acidente não lhe trouxe mais problemas?!

- Não! - responde o ciclista - Só há uma coisa, cada vez que a mulher me faz um broche, põe-se a chorar!

O filho índio pergunta ao pai índio:

- Pai índio, pai índio, porque que nós índios não ter os nomes como os brancos? Porquê eu não ser António; porquê tu não seres José; a mãe Maria e irmã Angélica?

- Filho índio! Nós índios ser diferentes dos brancos! Porque no momento do nascimento nós olhar p'rá Mãe Natureza. É por isso que a tua mãe se chama "Lua Cheia" e tua irmã "Chuva". Percebestes "Preservativo Roto"?

Há um comandante da Marinha que está a descer uma Avenida. Encontra uma "menina da rua" e pergunta-lhe:

- Olhe, desculpe! Quanto é que a menina leva pela minha companhia?

- Olhe, pela sua companhia, ...quinhentos escudos!

Diz então o comandante:

- Companhia! Avante!...

Duas prostitutas conversavam:

-Olha rica, se não fosse a foda de ontem à noite, hoje não tinha que comer!

Diz então a outra:

-Olha, ..., se não fosse o broche de hoje de manhã, ainda não tinha nada no estômago!

Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a segunda  lambia o gelado e a última chupava o gelado. Qual é a casada?

- A mulher que tem a aliança!

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:

- Não vais! Não te deixo ir!

- Deixa lá pai!_ - diz a filha.

- Não vais! Mas olha, se me fizeres um broche eu deixo-te ir!

- Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma!

- Disse e está dito! Só vais se me fizeres um broche!

A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o broche ao pai.           

Mas, ao fazer o broche diz ela ao pai:

- Ó Pai! A piça sabe à merda!

- O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens.

Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:

- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!

O tatuador responde:

- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.

- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem.

O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes de começar este pergunta:

- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil no sexo?

- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:

Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!

Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair!

Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_

No banco:

- A assinatura do cheque está tremida!

- Claro que está tremida, só nessas alturas é que eu consigo que o meu marido me assine os cheques!...

Há um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida monótona, resolve fugir da quinta onde vivia.

O dono muito aflito vai atrás do coelho, e começa a ver animais caídos pelo chão, e vê o coelho parado numa área deserta, com uma série de abutres a sobrevoá-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:

- Tás a ver coelhinho, tens a mania que és esperto!

Vira-se o coelho:

- Ah! Deixa-os pousar!

O calor naquela tarde era insuportável: 40 graus. O marido vira-se para a mulher e diz:

-Puxa, meu torrãozinho de açúcar, estou com tanto calor que me estou a derreter, acho que vou lá para fora cuidar do jardim, todo nu.

Acha que os vizinhos vão se importar?

-Vão achar que casei com você só por causa do dinheiro.

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.

-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.

-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.

O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:

-JÁ DEI A SEGUNDA!

-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.

E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.

Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:

- É verdade que esse tipo já deu dez?

- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:

- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.

A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o $$$ já era pouco, diz-lhe:

- Está bem, aceito.

O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:

- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.

Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.

Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:

- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado ?

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Last modified: Julho 13, 2001

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